Радостная улыбка ребенка разгонит любую тучу. Но как научить малыша почаще улыбаться и вообще смотреть на жизнь с оптимизмом? Психологи раскрывают нам некоторые секреты.

«Ух ты, какая красота!» − одновременно восклицают 4-летний Максим и его мама Ольга, разглядывая свое разноцветное мороженое, и весело подмигивают друг другу. Сразу ясно: эти двое не только одинаково любят сладкое, но и одинаково смотрят на мир – широко раскрытыми глазами, наслаждаясь каждым мигом. Может, «вирус счастья» передается по воздуху, как вирус гриппа? Многие психологи в этом уверены: «Если нам удастся, насколько возможно, сделать детей счастливыми, пока они маленькие, то они вырастут с мыслью, что нормальное течение жизни подразумевают частые моменты радости, довольства. Они будут создавать вокруг себя ситуации, удовлетворяющие их самих, отвечающие их устремлениям, будут способны построить здоровые, гармоничные отношения с окружающими», – утверждает психолог Лиза Маккур. Что ж, охотно верим. Но как это сделать?

Атланты держат небо

«Каждый ребенок приходит в мир с запасом жизненной силы, радости, − считает психоаналитик Элен Бруншвиг. − родители лишь садовники, которым нужно возделывать пространство вокруг малыша, чтобы его естественная предрасположенность по-настоящему расцвела». Однако важно осознать, что не все новорожденные одарены одинаково. Если некоторые младенцы улыбаются, журчат и пускают пузыри, другие демонстрируют эмоции более сдержанно, а третьи легко расстраиваются и чуть что начинают капризничать. «Грустные, тревожные малыши – да, такие тоже бывают, − подтверждает психоаналитик. – От чего это зависит: от пренатального периода или от генов, мы не знаем». Тем не менее одно можно сказать точно: отношение ребенка к жизни не предопределено заранее и навсегда. Достаточно, чтобы такие дети пережили моменты радости, удовольствия − это научит их ждать от жизни и хорошего тоже, приветливо смотреть на мир. Но что понимать под «моментом радости», когда речь идет о младенце нескольких недель или нескольких месяцев от роду?

Важно дать понять ребенку, что счастье – не константа, что жизнь – это чередование радости и грусти, усилий и достижений, удачи и невезения… Нужно донести до малыша, что и мы, взрослые, не всегда получаем то, о чем мечтаем.

«В начале жизни счастье приравнивается к комфорту, − констатирует специалист. – Это телесное ощущение, рефлекс «я не голоден, мне не холодно, мне не страшно − я счастлив». До тех пор пока его родители правильно реагируют на запросы ребенка, он готов улыбаться и радоваться. Тем не менее удовлетворения одних только физических нужд недостаточно. «Чтобы младенец был счастливым, нужно базовое доверие к миру, − продолжает Элен Бруншвиг. − А оно может появиться только благодаря стабильным, прочным и теплым отношениям в семье. Малыш должен быть уверен, ему есть на кого рассчитывать, о нем всегда позаботятся – и небо не упадет ему на голову». Поэтому родителям следует следить за своим поведением, по возможности избегать перепадов настроения, хотя, конечно, недосыпающей маме сделать это не всегда просто. Важно соблюдать режим − купание, еда, игры: ритуалы успокаивают, ребенок начинает понимать, чего ему ждать.

«Не отказывайте себе в удовольствии брать ребенка на руки, смотреть на него, гладить так часто, как вам хочется. Это дает новорожденному понимание того, что он существует, глубокое убеждение, что он имеет право жить, потому что вокруг него люди, которые так рады, что он здесь», − объясняет психоаналитик.

Пока секрет счастья прост: любовь, безопасность, надлежащий уход. Но, по мере того как малыш растет, удовлетворенность жизнью перестает совпадать только лишь с физическим комфортом, превращаясь в более сложное чувство. «К 2−3 годам ребенку, чтобы почувствовать себя счастливым, необходимо видеть, что все вокруг тоже счастливы, что близкие любят друг друга и в его маленьком мирке все хорошо», − замечает Элен Бруншвиг.

Ода к радости

Для ребенка нет сильнее примера, чем родительский – в том числе и в том, чтобы воспринимать мир с радостью. Безмятежный папа, смешливая неунывающая мама – это самые позитивные ролевые модели. «Ребенок бессознательно проникается отношением своих родителей к жизни. Если он часто видит взрослых неудовлетворенными, колкими, язвительными, злобными, то впитывает эти эмоции. Конечно, на взрослой стороне жизни не всегда светит солнце, не нужно винить себя: родители имеют право время от времени быть в плохом настроении или грустить, это нормально. Наоборот, важно дать понять ребенку, что счастье – не константа, что жизнь – это чередование радости и грусти, усилий и достижений, удачи и невезения… Нужно донести до малыша, что и мы, взрослые, не всегда получаем то, о чем мечтаем! «Ребенок развивается, когда он способен понять, что не все в его власти, не все зависит от его воли – бывают и неудачи, и поражения, и запреты», − подчеркивает психолог Николь Приёр. Больше, чем беседа, здесь поможет опять же личный пример: «Если вы вслух жалуетесь, что не можете купить то, о чем мечтаете, или часто сетуете на другие неблагоприятные обстоятельства, вы питаете негативное отношение к жизни, свое и ребенка, − продолжает специалист. − В то время как можете, единожды выразив свое огорчение, двигаться дальше: скажем, перейти к планированию семейных каникул или надвигающегося праздника. Не смакуя неприятности, сосредотачиваясь на хорошем, вы показываете ребенку, что счастье может заключаться в миллионе разных вещей и событий». Это понимание и есть то бесценное наследство, которое важно передать детям.

La vie en rose

«Когда я вырасту, то буду жить за городом с собаками и лошадьми», − говорит 3-летняя Василиса. «Я спасу мир – попозже, когда стану большим и сильным», − уверен ее друг Ваня. Все дети представляют будущее в радужных тонах. Главное, чтобы родители поддерживали их в этом, помогали рисовать картину прекрасной, интересной, наполненной жизни. «Ребенок строит свою личность, постоянно оглядываясь на родителей. Он развивает в себе именно то, чего от него ждут», − уточняет психолог. Но не нужно впадать в крайности, обещая ребенку жизнь цвета «чупа-чупс». Важно найти верный тон, донести такую мысль: «Ты, безусловно, встретишь на своем пути препятствия, должен будешь бороться, но ты сможешь реализовать свои мечты, потому что способен понять и найти все, что нужно». Уверенность в себе – это основной фактор счастья. «Я справлюсь» − вот что должно звучать в голове любого ребенка, да и взрослого тоже. Вы можете помочь ребенку увериться в своих силах, показывая и объясняя ему его преимущества. У дочки не получаются буквы? Возможно − но зато она чудесно рисует и всегда окружена подружками. «Чем сосредотачиваться на том, что у ребенка не выходит, лучше обращать внимание на его умения − в чем он силен и талантлив, что он может. И без устали повторять, до какой степени вы счастливы, что у вас есть такой чудо-малыш», − советует Николь Приёр.

Важно научить ребенка доверять – не только себе, но и другим людям, самой жизни. «Самый счастливый человек – это тот, кто может рассчитывать на собственные ресурсы и способен просить и принимать помощь», − настаивает психолог.

Жизнь как чудо

Не зря говорят: «Красота − в глазах смотрящего». Так и счастье очень субъективно. Жизнь полна волшебных моментов, которые возникают без предупреждения… и часто проходят незамеченными. Горячий шоколад, выпитый после прогулки в морозный день, мягкая трава, стелющаяся под босыми ногами, семейное сборище, оглашаемое взрывами смеха, настольная игра, увлекающая и больших и маленьких до поздней ночи. Не бойтесь спугнуть эти моменты чистого счастья словами, произнесите вслух: «Как же здорово!», «Замечательный день!» или «Вот нам повезло!» Вы увидите, что младшее поколение быстро перенимет эту привычку. «Дети живут здесь и сейчас, обращают внимание на детали, − добавляет психолог. – Они способны заметить, что этот цветок не вянет уже три дня или что дерево вкусно пахнет. Нужно поощрять и развивать эту наблюдательность, эту чувство момента, научить их выражать эмоции». Малыши всем готовы восторгаться? Так воспользуемся этим, чтобы превратить любое приятное происшествие в настоящий праздник!

Все моменты радости обогащают ребенка и делают его устойчивее, сильнее. «Как тело и подсознание запоминают страдания, так и радостные переживания тоже оставляют след − это опора идентичности личности, − доказывает Николь Приёр. − Ребенок, у которого есть такой опыт, сможет безбоязненно встречать самые трудные препятствия, потому что знает: счастье существует, он его видел − и сможет снова обрести». Существует ли лучший подарок, который мы можем преподнести детям?

Что делать?

Все дети хотят чувствовать себя замеченными и оцененными. Подлинное уважение к себе позволяет ребенку входить в жизнь, доверяя миру и окружающим. Советы психотерапевта:

Акцентируйтесь на позитивных комментариях

Человеку свойственно искать причины ответа на вопрос «Почему так?». Но мы слишком зависимы от нашей манеры смотреть на вещи: оптимистичной или пессимистичной. Существует масса способов объяснить хорошую оценку: «Молодец, ты такой способный», «Это потому что ты хорошо слушал объяснения учителя» или «Задание было очень легким». Или даже: «Хм, как это тебе удалось совершить такой подвиг?» Если «пятерка» постоянно приписывается внешним причинам (везению, легкому заданию), то ребенок чувствует, что он как будто и ни при чем. А если фокусироваться на достижениях самого ученика, то он получает порцию уважения к себе − в таком случае он будет чувствовать себя достаточно сильным, чтобы не упасть духом при первых затруднениях.

Не обвиняйте себя, когда вы ошиблись или что-то забыли.

Скажите лучше: «Я вижу, что мне еще многому нужно научиться!» или «В следующий раз буду сосредоточеннее». Таким образом, малыш увидит, что можно чувствовать себя хорошо, признавая собственное несовершенство.

Внушите важность внутренней гармонии.

Не нужно воевать с самим собой. «Ужин не удался, пойду послушаю любимую музыку, чтобы развеяться» − такое поведение мамы покажет ребенку, что, когда человек с чем-то не справился, вовсе необязательно себя проклинать и обвинять, а нужно найти способ обрести внутреннее спокойствие.

Позволяйте себе радоваться комплиментам.

Ребенок увидит, во-первых, что вы не стыдитесь своего желания нравиться другим, а во-вторых, что можно уважать себя, даже не будучи Нобелевским лауреатом.